[매일춘추] 마음속에 자란 사랑니

한동안 사랑니 때문에 고생한 적이 있다. 매년 어느 즈음이면 한쪽이 쑤시고 아팠다. 사랑니는 내 한쪽 볼을 퉁퉁 붓게 하고 뇌신경을 타고 올라 두통까지 유발했다.

이 정도가 되면 밥도 먹을 수 없다. 아픈 쪽으론 눕지도 못하고 볼을 부여잡고서 뒹군다. 말도 제대로 나오지 않는다. 짜증이 나다가도 너무 아파 눈물까지 난다. 하지만, 사랑니의 통증은 일주일 정도 지나면 언제 그랬느냐는 듯이 사라진다. 그래서 다음 통증이 올 때까지 사랑니가 자란다는 걸 잊어버리고 만다. 그렇게 매년 반복된다.

참, 사람 마음 같다. 내 몸속에 꼭 박혀 숨어 지내다가 가끔 온몸이 아프게 자기의 존재를 알리는 변덕쟁이에 심술쟁이 같다.

우리는 살아가면서 어쩔 수 없이 행복과 불행 등의 감정을 이 작은 몸속에 박아 넣는다. 그리고 그것들을 시시때때로 표출한다. 하지만, 행복은 드러내도 불행은 드러내지 않는다. 결국, 이 작은 몸속에 쌓인 감정은 응어리가 되어 하얀 이처럼 단단해진다. 그렇게 쌓인 불행은 사랑니처럼 꾹꾹 쑤셔댄다. 그럴 때마다 눈물을 보이거나 화를 내거나 괴로워하면서도 그 불행을 쉽사리 뽑아 내지 못한다. 겁이 나기 때문이다.

중요하고 예민한 신경을 지나는 사랑니를 잘못 뽑으면 위험해지듯 '불행이라는 이'를 잘못 뽑아냈다가는 행복으로 포장된 삶이 망가질까 두려워서다. 그래서 "난 괜찮아. 아프지 않아! 그 정도야 뭐!" 하며 강한 척, 아무렇지 않은 척한다. 팅팅 부어 오른 볼을 부여잡고서 말이다.

나의 덜 자란 사랑니는 이제 그 정도를 지나쳐 참을 수 없을 만큼의 통증을 가져왔다. 의사 선생님은 나의 상태를 보시더니 이 지경이 될 정도로 왜 참았느냐면서 혼내셨다. 결국, 오랫동안 나를 괴롭히던 사랑니를 뽑기로 했다.

뽑힌 사랑니 자리에서 피가 흘러나왔다. 사랑니의 고통이 아닌 생살을 찢어내고 베어낸 잇몸의 통증이 이번에 자리 잡았다. 마취가 풀리고 사랑니가 뽑힌 고통을 몇 배로 맛보아야 했다. 하지만, 그 고통은 하루면 충분했다. 피도 멈추었다. 밥도 먹을 수 있게 되었다. 그리고 일주일이 지나자 더는 통증은 없었다.

순간 이런 생각이 들었다.

곪았다는 걸 알면서도 참은 건 미련한 짓이었구나. 어쩔 수 없는 상황이란 건 내 생각이었다. 계속 아플 것인지, 더 이상 아프지 말 것인지, 선택하면 되는 일이었다. 기다린다고 될 일이 아니었다. 뽑아내면 한동안 아픔에 식음을 전폐하더라도 다시 새살이 돋아난다. 그러니, 잘 자라지 못하는 감정은 감추지 말고 시원하게 뽑아내면 된다. 나를 위해서.

그런데 걱정이다. 왼쪽이 남았다. 이런.

그래도, 전처럼 무섭진 않다. 뽑아 봤으니깐!